Nevada
Taylor fait face au dossier le plus éprouvant de sa carrière de
détective, une mission suicide pour capturer le suspect d'une
enquête explosive. Nevada n'est pas sûre d'en avoir la capacité.
Sa proie est un Prime, le plus haut rang des praticiens de la magie,
qui peut enflammer n'importe qui et n'importe quoi.
C'est
alors qu'elle est kidnappée par Connor “Mad” Rogan, un
milliardaire sombrement tentant et aux pouvoirs tout aussi
dévastateurs. Déchirée entre deux extrêmes, fuir à toutes jambes
ou céder à cette attraction irrésistible, Nevada doit s'allier à
Rogan si elle veut rester en vie.
Rogan
en a après la même cible et a besoin de Nevada. Mais elle devient
lentement une obsession, quelqu'un d'autre que lui qui lui tient à
cœur, pour changer. Et comme Rogan l'a appris, l'amour peut être
aussi périlleux que la mort, particulièrement dans le monde
magique.
----------------------------------
Résumé
des Chroniques de la Liste-noire-des-livres-interdits:
Une
sombre menace plane sur nos livres-chéris, sur ces ouvrages qui nous
transportent jusqu'à pas d'heure dans la nuit et nous font rêver
encore et encore dans la journée : les
Dieux-de-tous-les-trucs-de-la-mer-et-de-la-terre les ont déclarés «
dangereux pour l'humanité », et nous somment, nous, les humbles
lecteurs, de les leur livrer. Voici l'histoire de notre rébellion!
----------------------------------
– D'abord, tu inscris ton nom,
m'explique Lupa d'une voix douce.
Lupa a toujours une voix douce, c'est bien, ça met en confiance, ça m'apaise... Parce que ce qu'on s'apprête à faire, c'est... brrrr
– Je mets hip, Livre-vie,
hip, c'est ça ?
– C'est comme ça, que tu
t'appelles non ? réplique Johanne qui mâche ce qui doit être
un gâteau sec.
Scrunch, scrunch, entends-je. Je lui
demanderais bien de partager avec moi, ça calmerait mes nerfs, mais via internet, ce n'est
pas facile.
Ce matin est un jour important, hip,
nous partons à l'assaut du, hip, monde, nous allons
reconquérir le temps perdu, hip, dans notre lutte contre les
Dieux-de-tous-les-trucs-de-la-mer-et-de-la-terre, nous allons, hip,
mettre un point final à l'extermination de nos, hip, livres
chéris, nous allons libérer les opprimés, hip !
– Ça y est, elle délire !
grommelle Melliane.
Pourquoi est-ce que, hip, je
n'arrive pas à garder les mots, hip, dans ma tête ?
– Parce que tu es fêlée et
qu'ils sortent par les fissures de ton cerveau, glousse le Chat duCheshire, très fière de sa trouvaille.
Pour la peine, je lui tire la langue,
elle ne le verra pas, mais tant pis ! Jimmy la gargouille a eu
l'idée géniale d'enduire ma webcam de Nutella et je n'ai pas réussi
à la nettoyer complètement. Si je l'allume, on a l'impression qu'un cloporte qui a trop traîné dans la boue se promène sur mon visage. Je n'aime pas les cloportes. Je dois déjà cohabiter avec une
gargouille, n'en rajoutons pas.
J'évite un jet de Nutella que Jimmy vient de m'envoyer en enfournant une grosse cuillérée de pâte à la noisette. Il a la fâcheuse tendance à partager avec tous les alentours quand il mange, ce qui explique la présence de mon tablier de cuisine "Charlotte aux fraises" que j'ai rigoureusement noué autour de moi. Lors de notre dernière conférence
au sommet, Bea m'a quand même demandé si j'avais fait un combat de boue avec
Jimmy.
Le pire est qu'elle était sérieuse. Très sérieuse.
Donc pas de webcam. Je tire
une deuxième fois la langue au Chat pour la forme.
– Hip...
Un point de côté commence à me
cisailler le flanc. Je n'ai jamais su parler sans avoir de point de
côté quand j'ai le hoquet.
Pas pratique.
– La-hip-taupe-m'y-troua-hip-si-m'y-troua-pu,
dis-je très vite.
– Quoi ? s'exclame Johanne.
Je l'imagine froncer les sourcils, elle
aime bien froncer les sourcils. Jimmy ronronne sur mes genoux, mon
hoquet ne semble pas le déranger.
– La-taupe-m'y-troua-si-hip-m'y-troua-pu-hip,
répété-je.
– Euh, on t'a déjà dit que les
excès de Nutella sont mauvais pour la santé, ironise Roanne.
– Mais non, hip !
C'est un truc de ma grand-mère, hip, pour passer le hoquet,
hip...
– Ça n'a pas l'air de
fonctionner, constate Bea.
– C'est parce qu'il faut, hip,
le répéter, hip, plein de fois très vite. La-taupe-m'y-hip-troua-si-m'y-troua-pu,
la-taupe-m'y-troua-si-hip-m'y-troua-pu-hip,
la-taupe-hip-m'y-troua-si-m'y-troua-hip-pu.
– Hoquet 1- Livre-vie 0, reprend le
Chat d'un ton très sérieux.
Je ne tiens pas compte de son ton
moqueur et fais glisser la souris jusqu'à la catégorie suivante. L'avenir de l'humanité n'attend pas. Je crois que j'ai du Nutella sur la joue maintenant. Ma bouche se crispe et je fusille du regard Jimmy qui me sourit. Une gargouille qui sourit c'est tout sauf mignon. Peut-être que je devrais lui prendre un rendez-vous chez le dentiste?
Enfin bref, au boulot, sinon les filles vont encore dire que je divague. J'entends les ongles de Melliane tapoter sur le bois de son bureau.
– Numéro, hip, de
téléphone ? Mais pourquoi ils veulent, hip, mon numéro
de téléphone ?
Melliane pousse à son tour un soupir, d'ordinaire,
elle est patiente, mais cette histoire l'énerve déjà. Il faut dire que je lui ai un peu cassé les pieds avec la création d'un compte Facebook, tant et si bien qu'elle a eu une migraine carabinée et a dû aller consulter Monsieur-mon-médecin. Il lui a même fait le coup des highlanders!
– Tu peux aussi mettre ton
adresse mail...
C'est la Team qui a eu la fine idée de
nous créer une page facebook pour recruter des volontaires pour
notre lutte. Moi je me serais contentée d'une petite annonce dans la
presse, éventuellement sur internet, preuve que je ne suis pas réfractaire aux
nouvelles technologies contrairement à ce que disent les filles.
– Date de naissance, hip ?
Mais, hip, à quoi ça sert ça ?
– C'est si on veut te souhaiter
ton anniversaire, grommelle le Chat en soupirant elle aussi.
– Je n'ai, hip, pas
d'âge, protesté-je. Les années, hip, glissent sur moi
comme, hip, l'eau sur un rocher.
Sans le hoquet, ma phrase aurait eu un
autre effet.
– C'est beau ce que tu dis !
glousse Bea.
– Tu parles... C'est nul !
ironise le Chat. Bon, on se dépêche, j'ai un cours de Krav Maga
moi !
– Hip, une photo !
Il me, hip, demande une photo ! Une photo, hip !
Eh, oh, ça va, hip, pas là-dedans, je ne vais pas vous, hip,
donner une photo de moi ! m'emporté-je.
– Tu sais que tu parles à un
ordinateur là ? Il n'y a personne en face, me reprend Lupa.
– Mais il me, hip,
demande une photo !
Je tends le bras vers l'écran en
oubliant qu'elles ne peuvent pas me voir.
– Mais non, on va mettre notre
logo, dit Johanne.
Elle aussi s'impatiente, je l'entends dans sa voix.
– On, hip en a pas !
Merdum cacadum, hip ! m'exclamé-je.
– Alors on met une photo de
Jimmy ! s'enthousiasme Lupa.
Je l'entends même battre des mains.
Ledit Jimmy serre fort son pot de Nutella contre lui. En plus de vivre un pot de Nutella entre les griffes, il a la
fâcheuse tendance à vouloir participer à toutes mes activités,
toutes... Il m'accompagne même aux toilettes... Faire pipi avec une
gargouille qui nous regarde, c'est un peu perturbant.
– Bouh ! crie Bea.
– Ahhhhhh, sursauté-je. Mais
t'es malade !
– Nop, je suis sûre que ton
hoquet a disparu.
Elle a l'air très fier d'elle.
– Hip...
– Raté ! Hoquet
2-Livre-vie 0. On part vers une victoire par KO du hoquet là, pouffe
Bea.
Elle est pourtant gentille Bea
normalement, le Chat a une très mauvaise influence sur elle.
– En parlant de Jimmy, le Chat,
c'est ton tour de le prendre en pension. Je n'ai plus de Nutella chez
moi...
– Euh, on ne parlait pas de
Jimmy mais de ton hoquet. Et je ne peux pas, j'ai des invités en ce
moment.
– Un pot, hip, de
Nutella maxi format et, hip, il reste dans le placard.
– J'ai la varicelle, je ne
voudrais pas qu'il l'attrape. Ça serait embêtant
– Et ça vient faire quoi
là-dedans ?
– C'est contagieux, je ne
voudrais pas que ça altère son...
Silence.
– Son, hip,quoi ?
– Sa virilité. Et de 1/, ça
serait moche pour lui, et de 2/, on ne sait jamais, on pourrait se
lancer dans l'élevage de gargouilles pour faire une armée.
Il y a des choses qu'il vaut mieux
éviter de demander...
– Ce sont les oreillons qui
causent ce type de problème, corrige Lupa. Et crois-moi, c'est une
légende urbaine, un peu comme les sorciers. Les Dieux existent, les
Faës aussi, mais pas les sorciers.
– Hip, je proteste, les
sorciers existent ! Tout comme la magie ! Ilona Andrews en
parle d'ailleurs très bien !
– N'importe quoi !
– Mais si, hip, je vous
assure. Dans le tome 1 de Dynastie d'Ilona Andrews, on voit bien que
la magie est présente et ordonne le monde. Des années auparavant,
un sérum a doté les gens de capacités nouvelles, magiques, et a
peu a peu réorganisé l'ordre du monde. Il y a ceux qui sont des
sorciers forts, puissants, issus des grandes familles et les autres.
Mais tout n'est pas aussi simple dans l'univers d'Ilona Andrews, ce
n'est pas une simple opposition Puissants / Faibles. Les lignées les
plus influentes ont créé un véritable réseau de pouvoir dans
lequel la paix est un équilibre fragile. Nevada Taylor n'appartient
au sommet de la pyramide. Elle est capable de savoir si quelqu'un lui
ment ou non, mais ses pouvoirs s'arrêtent là. La situation lui
convient tout à fait et elle est heureuse avec sa famille loufoque
et l'entreprise familiale de détectives privés. Les fins de mois
sont parfois difficiles, mais ils se tiennent en marge des histoires
des puissants et c'est l'essentiel. Jusqu'au jour où on va lui
forcer la main pour traquer un sorcier mega giga puissant, qui en
plus, ne semble pas très stable psychologiquement parlant. C'est
comme si on affrontait les
Dieux-de-tous-les-trucs-de-la-mer-et-de-la-terre avec un cure-dent.
– David contre Goliath donc,
m'interrompt Lupa.
– Oui, hip, c'est tout à
fait ça ! Si elle ne le fait pas, elle perd tout ! Et sa
quête croise la route d'un autre sorcier super mega puissant (et
super mega sexy), Mad Rogan. Pas un gentil du tout... Un type un peu
du genre psychopathe, du style qu'on évite et qui nous fait changer
de trottoir quand on le croise. Elle va devoir s'allier avec lui pour
sauver son entreprise et sa famille, et composer avec son tempérament
volcanique. Action, tensions, retournements de situations, prémices
d'un truc sympa entre Nevada et Mad Rogan, tout y est pour rendre
cette histoire prenante. C'est une évidence, avec tout ça, on ne
doit pas en douter, la magie existe et donc les sorciers aussi !
Si on avait été dans un dessin animé, une petite ampoule
lumineuse serait apparue à côté de ma tête. Mais on n'est pas
dans un dessin animé, on est dans la vraie vie, n'empêche que j'ai une idée. Et une sacrément bonne idée!
– Hip, d'ailleurs,
comment, hip, on fait pour chercher le facebook de quelqu'un ?
Mad Rogan a peut-être son propre compte. Il pourrait nous être
utile, il a quand même des pouvoirs impressionnants. Je veux bien me dévouer pour l'héberger si besoin hein, hip...
Je suis comme ça moi, toujours prête
à me sacrifier pour la cause.
– Euh, je suis première sur la
liste ! renchérit Melliane.
L'icône « invitations » clignote.
– Super, hip ! On a une
première invitation, ça n'a pas tardé !
Le nom
« Dieux-de-la-terre-et-de-la-mère » se détache sur
l'écran de mon ordinateur.
Ça y est, je n'ai plus le hoquet...
Parce que tout arrive, vous pouvez me
retrouver sur facebook ici (en espérant que les Dieux me laissent
tranquille!)
La chronique du Chat, c'est ici
Pour lire celle de Melliane, c'est ici.